jueves, 3 de septiembre de 2009

Nuestros mecanismos psicológicos de protección


"La generosidad y la tolerancia no pueden alcanzarse con ayuda del conocimiento intelectual. Si no tuvimos posibilidad alguna de revivir y elaborar conscientemente el desprecio que nos mostraron en nuestra propia infancia, volveremos a transmitirlo. El simple conocimiento intelectual de las leyes del desarrollo infantil no nos protegerá de la irritación o de la rabia cuando el comportamiento del niño no responda a nuestras expectativas o necesidades ni menos aún cuando amenace nuestros mecanismos  de defensa"  Alice Miller


Al nacer venimos con el impulso biológico de satisfacer inmediatamente nuestras necesidades -la continuación del placer que conocíamos en el paraíso, en el útero materno- sin embargo, entramos en conflicto porque nos vamos dando cuenta que para obtener amor, hay que seguir reglas, posponer la satisfacción –hay que someterse(1)- por lo que nos empiezan a dar miedo nuestros propios impulsos, deseos, nuestras propias necesidades de cariño, amor, afecto, placer -por ejemplo al separar a la criatura de la madre, la criatura activa el programa de defensa llora y trata de mantener sus constantes vitales y sobrevivir (2), si la madre se va nos duele, nos da tristeza y el abandono es el mayor generador de sufrimiento, desolación y cólera que una criatura pueda experimentar.
Al seguir con su desarrollo la criatura humana choca con un entorno hostil que en la mayor parte de los casos es agresivo con sus necesidades físicas, emocionales y psicológicas; pero el cuerpo humano como el sistema mas complejo de la vida que existe, tiene sus propios mecanismos de supervivencia, de protección, de defensa, por lo tanto, ante agresiones externas en la etapa primal o durante el transcurso del desarrollo humano construye sus propios mecanismos de defensa.
Aquí comparto un extracto del curso El Arte de ser Padres, donde se trata este tema y que nos ayudará mucho a identificar estos mecanismos de defensa, y por lo tanto a identificar nuestros patrones erróneos, para tratar de NO repetir con nuestros hijos estos patrones adquiridos durante nuestra propia infancia, es decir para romper el ciclo de violencia.

Mecanismos de Defensa

¿Porque debemos conocer sobre los mecanismos de defensa?
Una manera de entendernos a nosotros mismos y una forma de llegar a ser mas conscientes de nuestro comportamiento con nuestros hijos es conociendo algo de nuestros mecanismos de defensa. Si reconocemos que estamos usando un mecanismo de defensa para justificar lo que estamos haciendo con nuestros hijos, ello nos ayudará a mirar más claramente en nuestros pensamientos y sentimientos, esto podrá ayudarnos a no repetir las cosas malas que vivimos cuando fuimos niños. Haciendo esto, podemos llegar a ser más concientes de nuestro comportamiento con nuestros hijos y también dentro de muchas otras relaciones que tengamos.
Todos utilizamos mecanismos de defensa para protegernos de pensamientos o sentimientos con los cuales no nos sentimos confortables y que nos gustaría mejor olvidar. Los mecanismos de defensa solo permiten a los sentimientos o pensamientos inconcientes expresarse solo INDIRECTAMENTE en una forma disfrazada.
Los mecanismos de defensa nos ayudan a sobrellevar aspectos no placenteros de la realidad pero un exceso de confianza hacia ellos puede causarnos problemas.

Algunos mecanismos de defensa
Represión
La represión es la prevención de pensamientos dolorosos o peligrosos que penetran en nuestro consciente.
La represión es inconsciente, por ejemplo, varias personas no se recuerdan casi de su infancia, es bastante común de reprimir ciertos recuerdos, lo que quiere decir de algún modo que uno no puede acceder a estos. Algunas veces, algunos hechos muy dolorosos se reprimen durante años y algunas veces estos hechos sobrevienen o se activan a causa de cualquier suceso. Pero en algunos casos estos recuerdos son reprimidos para siempre.
Algunas personas empiezan a tener recuerdos reprimidos de su niñez cuando llegan a ser padres, porque se encuentran en una experiencia similar a una vivida cuando eran niños.
Supresión
La supresión es algo consciente, nosotros impedimos a ciertos pensamientos dolorosos de hacernos daño suprimiéndolos de nuestras ideas, pensando en otra cosa. En este caso, somos conscientes que un recuerdo, una idea, un sentimiento nos viene a la mente, pero hacemos todo lo posible por no prestar atención a ello.
Sublimación
Transformando las necesidades consideradas como inaceptables en acciones y ambiciones más aceptables. En realidad, la sublimación es la redirección de un sentimiento hacia una actividad social productiva, por ejemplo, escribir un poema sobre la rabia cuando uno está colérico.
Este medio de defensa actualmente es bastante útil y puede ser un acto consciente o inconsciente. Alguien que se siente realmente con cólera o bien está triste puede ir al gimnasio y hacer un entrenamiento intensivo, lo que calmará sus sentimientos reprimidos.
Proyección
Se trata de atribuir a otras personas nuestros propios pensamientos, sentimientos, impulsos, etc. que son inaceptables.
Por ejemplo, un esposo celoso podría llamar a su esposa de infiel, pero en realidad el es quien quisiera tener una relación extra marital pero el no puede enfrentar a sus propios deseos. La proyección es utilizada muy frecuentemente por los padres y los ejemplos son numerosos, por ejemplo una madres va a decir que su hijo llora porque el está cansado cuando en realidad es ella la que está cansada.
Formación de la Reacción
Para prevenir la causa de una ansiedad y un impulso inaceptable, uno podría remplazarlo con una oposición sobre acentuada.
Por ejemplo en un momento donde hay una intensa fricción entre un hijo y su madre, cada uno puede convertir su tensión colérica y exagerar las muestras de afecto y ser demasiado cariñoso y demasiado amable. Los sentimientos y acciones que resulten de una formación de la reacción son frecuentemente excesivos. Por ejemplo un hombre quien se dirige y expresa en extremo una imagen “macho” puede estar tratando de reprimir un cuestionamiento sobre su orientación sexual o sobre su homosexualidad, o bien una persona que le atrae una persona del mismo sexo puede desarrollar un odio hacia los homosexuales.
Otro ejemplo de la formación de una reacción se observa fácilmente al observar un niño mayor con su hermanita menor. El podría querer besarla demasiado fuerte que la hace llorar o la abraza apretándola demasiado fuerte que sus padres deberán apartarla de ella.
Desplazamiento
La redirección de nuestro impulso (frecuentemente rabia) de su objetivo real (porque es demasiado peligroso) hacia un objetivo mas seguro pero inocente. El caso clásico es el trabajador frustrado que no puede gritar al patrón, pero que vuelve a su casa y grita a su esposa, quién a su vez grita a su hijo, quién patea a su perro.
Observando a los niños, podemos ver muy fácilmente este mecanismo de defensa, el niño que tiene rabia o cólera por la llegada de un nuevo bebé a casa, saca su rabia en la sala de clases, o hacia un amigo, en lugar de hacerlo con el bebé.
Racionalización
La racionalización libra a una persona de la ansiedad de culpa inventando excusas perfectamente razonables para sus comportamientos inaceptables. Un padre que golpea a su hijo justifica ello inconscientemente al convencerse a él mismo que es por el propio bienestar del niño. Haciendo esto, el está removiendo la ansiedad que podría sobrevenir luego de este acto.
Este es un importante mecanismo de defensa que nos hace entender porque esto es tan frecuentemente usado en nuestra sociedad. Esto es solamente porque las personas permanecen conectadas a la pena y al sufrimiento que causa el golpear al niño y que estas personas pueden ver a través de la racionalización y cesar de tal comportamiento.
En otro ejemplo, un padre podría decir que la zurra que le dio a su hijo le duele más a el que a su hijo, como una manera de justificar su comportamiento.
Denegación
La denegación es evitar de ver ciertos aspectos de la vida de una persona para no hacerla sentir inconfortable, inferior, inadecuada, o indiferente. La denegación puede ser consciente u inconsciente, por lo cual una persona realmente no puede "ver" la verdad.
Por ejemplo, muchas personas han descrito la denegación de la familia alcohólica como una familia que vive con un elefante en la sala pero no lo ve. Se evita el decir que existe un problema. De forma similar, el alcohólico utiliza frecuentemente el mecanismo de defensa de la denegación, mostrándose como un ser incapaz para comprender que está bebiendo excesivamente. Aún cuando se de la confrontación con la familia ellos podrían ser incapaces de aceptar la realidad de su alcoholismo.
Hostilidad
Una persona puede utilizar la hostilidad para insistir y hacer creer a la otra persona que el ó ella está en lo correcto, que no miente o es inocente. Por ejemplo un padre puede mostrar su punto de vista gritando a su mujer y a sus hijos diciendo que es el quién tiene la razón, que el sabe lo que es mejor. Utilizando la hostilidad u otras cosas de este tipo como amenazar de parar la conversación, el se siente que ha ganado.
Diversión
Se trata de una táctica utilizada para evitar los sentimientos creados por una discusión o de un tema particular o para desviar la atención y no centrarse en el problema, esto puede hacerse consciente o inconscientemente.
Por ejemplo un hijo podría decir a su madre, “¿Porque eres tan dura conmigo cuando otros también están implicados? No escuché que les gritaste a ellos” o, en otro ejemplo, cuando una adolescente fue confrontado acerca del vandalismo en el colegio, ella cambió el tópico “Estuve bien en la escuela”. Otras tácticas de de diversión incluyen el poner un fin abrupto a la conversación, preguntar de ir a la sala de baño, o aun hablar de la temperatura.
Minimización
Una persona usa la minimización para hacer ver que su problema no es tan grande como realmente lo es. La persona que minimiza frecuentemente no tiende a aprender de las experiencias o por los comportamientos. Al minimizar el impacto de las situaciones particulares, la persona puede mantener la denegación, no acepta jamás completamente la severidad de sus acciones.
Por ejemplo, los padres a los cuales se les pregunta sobre sus métodos de disciplina podrían decir que solo golpean a sus hijos “muy suavemente el trasero”. O los padres que son confrontados con sus hijos adultos acerca de los incidentes abusivos en su niñez podrían responder minimizando y decir: “Oh, eso no fue tan malo, tu sobreviviste y te volviste muy lindo. Nunca te hicimos realmente daño”.

Las ventajas de reconocer nuestros mecanismos de defensa
Conocer los problemas causados por los mecanismos de defensa
Esto es como si cada uno de nosotros reconociera cuando utilizamos mecanismos de defensa. No podemos detectarlo cada vez, pero siendo familiares con los mecanismos de defensa comunes podremos entender mejor el uso que le damos a estos mecanismos de defensa y ser honestos con nosotros mismos.
Los mecanismos de defensa nos mantienen escondidos de nosotros mismos y de los otros.
Sugerencias sobre como actuar
Aumentar nuestra conciencia sobre lo que estamos sintiendo, tanto como permitir a los otros ver que estamos sintiendo demanda mucha práctica. Para incrementar nuestra consciencia, necesitamos llegar a ser familiares con nuestros particulares patrones de pensamientos, tanto como el de nuestros cuerpos. Esto es porque nuestro cuerpo frecuentemente nos da pistas sobre lo que estamos sintiendo.
A medida que usted practique su conocimiento de sus patrones particulares de defensa, podría empezar a notar que efecto tiene su estilo de defensa en todas sus relaciones. Para hacerlo, podría primero describir una situación en la cual usted utilizó un mecanismo de defensa. Mire dentro y describa como se sintió a la vez.
• ¿Estuvo molesto?
• ¿Estuvo triste?
• ¿Estuvo sintiéndose inconfortable?
• ¿Que defensas estuvo utilizando?
• ¿Como estas defensas le bloquean de aprender de esta experiencia?
• ¿Como esto afecta a la(s) persona(s) involucradas?
• ¿Eso le frustró, le dio cólera o se sintió engañado?
• ¿Eso impidió que la situación se resuelva?
Cuando piensa en todo esto ahora, que piensa poder hacer para hablar honestamente desde el corazón, al remover los bloqueos de defensa que lo alejan de sus sentimientos?
Un proyecto de vida
Ahora que terminó esta sección, está en ruta para mejorar sus habilidades de padre. Usted ingresa con mucha más confianza en su relación con su hijo, con un nuevo conocimiento y más abierto a los nuevos aprendizajes. A medida que comienza su viaje en una nueva vida de madre, padre, se da cuenta que las preguntas a las cuales usted respondió puede ser preguntadas una y otra vez a medida que su relación con su hijo crezca. Continuando su trabajo de padres, continúe buscando otras fuentes que puedan ayudarlo en su propio desarrollo, hay grupos de apoyo para los padres, libros, revistas y sitios web Internet, todos son avenidas diseñadas para incrementar su propio descubrimiento de usted mismo a medida que ayude a su hijo a descubrir su propio yo.

Fuente: Curso el Arte de ser Padres

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Notas:

(1) - Michel Odent en “El final del asesinato de Cristo” refiriéndose a como se crea la sumisión citando parte del trabajo de Henri Laborit en “L´inhibition de l´action”: “ … cuando se produce el comportamiento de lucha o de huida ante una agresión, el sistema, que en este caso, se pone en marcha es el “periventricular system”, en esta medida la “inhibición de la acción” es un esquema comportamental de base: es la representación de lo que pasa cuando ante una agresión es imposible responder ni por lucha ni por la huida. Es por lo tanto un comportamiento de sumisión……..


- Recomiendo la lectura de este libro “La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente” de Casilda Rodrigáñez, para comprender ampliamente como se crea la sumisión inconsciente en el ser humano.

(2) En el documental Restoring the Original Paradigm Nils Bergman explica claramente: cuando al bebé se le aparta de su madre, el bebé se pone en modo SUPERVIVENCIA.

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